Y Dios no salvó a Jonny

Y colorín colorado, el mundial de rugby ha acabado. Sudáfrica hereda el testigo de Inglaterra y consigue su segundo entorchado mundial en su cuarta participación en este torneo. Ojalá otras selecciones en las que juegan 11 tipos adinerados contra otros 11 tipos adinerados siguiese ese ejemplo.

Esta vez, Jonny no fue suficiente para revalidar título. Su conducción del tractor inglés ha dado buenos frutos hasta que se han encontrado con un tanque decente, ordenadito, versátil, potente y con mucha más calidad.

Una final sin ensayos, una final aburrida, dicen. Pero yo opino que no es así. A base de golpes de castigo también se puntúa y si la pierna mágica de Wilko hubiese enchufado alguno de los drops que falló, podríamos hablar de un resultado antológico en cuanto a igualdad y emoción, aunque parco en espectáculo. Y si ese dudoso ensayo anulado a los ingleses hubiese sido concedido, ya para qué hablar...

En fin, que ha sido un mundial muy interesante con un deporte adictivo, donde las grandes sorpresas han sido, sin duda, Argentina e Inglaterra (pese a Wilko, que no jugó algún que otro partido) y las decepciones de Nueva Zelanda, que se lo tienen que ir haciendo mirar ya lo de los mundiales y, para mi, Irlanda. En cuanto a nombres, pues Habana, Montgomery (el nuevo héroe sudafricano), Wilkinson, Pichot y McCaw que ha sido (a mi juicio) el único All-Black que se presentó por Francia ha sido de los más destacable (y me da igual lo que penseis, pero Chabal, el francés, es un paquete, un repartestopa)

Que aprendan otros deportes!

Dios salve a Jonny

Esta noche se juega el último partido del campeonato del mundo de rugby. El partido que sueñan con jugar todos los niños, en todos los deportes, en cualquier rincón del mundo. Jugar el último partido de un gran campeonato y, en este caso, se trata de rugby. El último partido del tercer evento deportivo más seguido en el mundo (por detrás de los JJOO y el Mundial de fútbol) Los flashes, las cámaras, los ojos de medio mundo puestos en tu cabeza. El honor y la gloria a un sólo paso.

Y juegan los springbooks contra los pross, o dicho de otro modo, Sudáfrica contra Inglaterra, o dicho de un modo mejor, Sudáfrica contra Jonny, contra Wilko, contra Wilkinson. El jugador más determinante del mundo, el que más influye en un marcador, en un partido, en una jugada y, sobre todo, el que más influye en la moral de sus tropas y las del enemigo. El hombre que hace que un equipo mediocre como el inglés, cuyos jugadores pasarían perfectamente por mineros de Birmingham o pescadores del puerto de Liverpool, llegue a una final cargándose a dos de los grandes favoritos, Australia y Francia. Jonny, el placador, Wilko, el estratega, y Wilkinson, el pateador. El hombre contra el ejército.

Los pesados, lentos y plomizos riñones de Inglaterra tendrán que hacer frente a los tanques armados, acorazados y disciplinados de los sudafricanos. Las alas, la artillería ligera, la velocidad de los antílopes africanos deben hacer valer su mayor calidad contra los tipos duros, veteranos y curtidos en mil batallas ingleses.

La mezcla de razas africana contra el imperialismo británico. El apartheid, las ex-colonias, la esclavitud, los espolios...Son muchas las afrentas en juego y, en principio, Sudáfrica es favorita, pero con Inglaterra juega Wilkinson. Y todos sabemos de que lado está Dios...

El Informal

Si. EL INFORMAL. En mayúsculas. Uno de los programas más originales, entretenido, divertido, espontáneo, improvisado y genial que hemos tenido en suelo patrio.

Podría hablar de Flo, Miki, Patricia, el calvo de la música, Félix o del gran Capitán. Podría hablar de Michael Landon, Charlton Heston, el poli risitas, los doblajes, las canciones que inventaban, los videoclips que hacían, el tipo de me congratula, pero no, voy a hablar (o mejor dicho, os dejo un vídeo, o dos) de su mejor sección, a mi severo juicio: Las Pifias Mentales!!

Y la pifia suprema:

Actualizar por actualizar

Sin otro motivo que poner cosas nuevas para que Sandra no me pegue, voy a poner algo que esté relacionado con las gentucillas esas de la UA, en vez de con algo que me guste (lo cual es coacción, por si no lo sabéis)

El caso es que como no tengo mucha gana de escribir y la poca que tengo se pierde, se diluye cual NaOH en agua, en diversos temas como podrían ser: el seminario de IMA (que a todos os coincide con algo) las prácticas de termo, los problemas de mecánica, las clases a las que no he ido aún de FERM, las matrículas que la gente aún no se ha matriculado, los jeroglíficos que por apuntes nos escribe el tito Patxi de mates antes de comerse un bocata de pata de elefante, el examen de diciembre de fenómenos o el de dibujo con sus láminas ausentes, la asignatura pendiente de primero, los informes de termo, el trabajo y la exposición de fertilizantes...Por todo ello y por poco más (el piso, el pez, el bus, el tren hasta el culo) os voy a hablar del viaje a Holanda.

Si. Nos vamos a Holanda, a ver a Mariola que está "estudiando" cosas de "nuestra carrera" en vez de irse de copichuelas, tomar cervezas, fumarse a sí misma y cosas de ese estilo que se suelen hacer en Delft.



Delft, Delft, Delft, siempre nos quedará Delft. Iremos a Amsterdam a levantar la Copa de Europa, a ver el museo de la cerveza no sé cual, a hacer no sé qué y tantas cosas que no sé, ya me enteraré, no tengo ganas de escribir.

Iremos a Rotterdam y alguna ciudad más supongo. Aunque sepais que hay que llevar sal y aceite para cocinar. Si no, nada.

Por cierto, viva Nueva Zelanda!!

Relax...Al fin!

Si, se acabaron los exámenes. 6 duras pruebas en mi caso, aderezadas con un poquito de pimentón, 3/4 partes de sal y cuarta y mitad de magra.

El caso de la magra se dio la noche en la que se celebraron los fastos post exámenes. Y me abstengo de opinar. XD

Y es que hay que relajarse, de cualquier modo, oye:

Qué chascarrillos...

El otro día Gilbert Arenas, con escaso éxito, fue mi revelación pasional deportiva.

Hoy va la vena más friki: Futurama. Para mí la mejor serie de animación, buenos diálogos, interesantes opiniones y críticas, grandes personajes, pero, sobre todo, con un personaje casrismático, Fry.

Fry y las consecuencias de tomar mucho café...

Alabemos todos al gran Hipnosapo:

Agent Zero

Hoy voy a hacer una pequeña confesión. Sabéis que me gusta mucho el deporte (verlo, más que practicarlo) y que el basket está entre mis favoritos.

Pues bien, os voy a desvelar el nombre de mi jugador favorito: Gilbert Arenas.

Y esta es su historia:

Francisco Umbral

Podría hablaros de Antonio Puerta, pero ese tema está tan traido, es tan populista y le tengo tanto respeto a la figura que representa (el trabajo de los esforazos laterales del fútbol), que no quiero comentarios de gente en plan "Buah, q pna, como lo sient" o "Eras un makina, Nunca t olvidaremos, AnToNiO!!"

También podría contaros que mi padre se está poniendo bastante pesadete con su costilla a la virulé, y poner alguna de las anécdotas que ocurren a raiz de esto.

U os podría hablar de la gran Emma Penella, fantástica actriz de comedia, drama, mitad y mitad, televisión, cine o teatro, la cual conocereis por su grito de guerra: "¡¡Váyase señor Cuesta!!"

Pero os voy a hablar de Francisco Umbral, un gran escritor, del que no he leido absolutamente nada, y un mejor personaje, del cual todos hemos visto o conocemos algo.

Este tipo, controvertido donde los haya, era más cosas que cualquier otra persona: siempre llevaba una bufanda blanca y unas gafas de pasta negras. Por tanto, al menos tenía dos cosas más que el resto de la gente. Este tipo (creo que a Pelluch le gustará esto) escribía en El Mundo una columna (diaria, semanal, mensual, anual...Ni idea, nunca he leido una línea) pero se consideraba "rojillo".

Fue iniciado y guiado en el mundo de la literatura por un tal Miguel Delibes, de este algo sí que he leido, y luego siguió su propio camino (a ver quién pilla el juego de palabras) para más tarde ser amigo íntimo del último premio Nobel español, Camilo José Cela.

Ha sido un hombre bastante provocativo: ese aire de intelectual soberbio, arrogante y pasado de vueltas, le confería un cierto aire de ir sobrado que, probablemente, le haya creado más de uno y dos enemigos, pero que le habrá reportado más de 3 o 4 enemigos.

Esta faceta provocativa-egocéntrica quedó claramente demostrada cuando fue "a hablar de su libro" en un programa de la entonces periodista Mercedes Milá y, a partir de ahí, se forjó esa fama chulesca que le ha acompañado.

Aunque yo opino que no. Un tipo que ha ganado todos los premios de literatura a nivel nacional y que hace esas reverencias ante el Rey cuando le dio el Cervantes, es imposible que sea mala persona.

La Vida Es Bella

La vi hace poco y la lágrima, mezclada de modo sublime con la sonrisa, casi (y sin tanto casi) volvió a aparecer...

De la sonrisa:

A la lágrima...

ABBIAMO VINTO!!!!

Se los ve sentios...

Estos hombrecillos irlandeses, es ponerles su himno, en el estadio de Croke Park, y se ponen a lagrimear como niños:

(Orden de himnos: Himno de Inglaterra, Himno de Irlanda, Ireland´s call, canción que se canta antes de los partidos de rugby)

Y ahora la explicación. El estadio en el que se encuentran, Croke Park, ha estado vetado internacionalmente hasta 2007 porque pertenece a la asociación gaélica de Irlanda. Es decir, allí sólo jugaban juegos gaélicos y nunca una competición internacional. Menuda tontería.

Si, allí nunca había jugado nadie que no fuese un deporte gaélico desde su construcción, anterior a 1900. Pues vaya gilipollez.

También. Ese partido era el primero que se celebraba en ese estadio sin ser juego gaélico y tuvo lugar contra Inglaterra, el "enemigo" de los irlandeses y que ha llevado a una guerra cruenta entre ambas facciones.

Pues que chorrada. Claramente, allí fueron acribilladas varias decenas de irlandeses en un partido de un deporte gaélico a manos de ingleses en lo que se denominó Domingo Sangriento.

Pero que salaos son nuestros políticos!

Si es que no hay más que verles!! Disfrutando de sus vacaciones. Como un español más.

Con sus atascos camino de la playa, con sus visitas a los pueblos de origen...En fin, descansando y velando armas para el curso político que se avecina donde vamos a tener unas agradables, taladrantes, martilleantes y cualquier otro adjetivo parecido al ruido, elecciones.

Pero este post no se va a perder en las nimiedades de la política, arte respetable donde los haya, sino más bien en su fotografía, que también es arte.

Los políticos son un grupo público. Partamos de esa base en este caso. Como grupo público están expuestos al ojo, a la mirada, a la crítica. No sólo de sus palabras, sino también de sus gestos, vestimentas, trajes, etc,...
No deja de ser una pequeña feria de vanidades ver un actual Consejo de Ministros con la paritaria presencia de ministras en la cual el ojo criticón del pueblo carga con toda su mordacidad.

Los políticos son esclavos de su imagen (al fin y al cabo a todos nos gusta salir en la tele) y, por ello, deben tener una imagen cuidada. Informal cuando hay que serlo, seria cuando toque, más espontánea en otra ocasión,...Pero no siempre se escapan del ojo de halcón de un fotógrafo ávido de portadas.

Tampoco dejan indiferente los gestos. Incluidos los de las más altas esferas que siempre se han de comportar. Como no dejan indiferente sus declaraciones ni sus reuniones...

Mientras Aznar se reunía con Gadafi (acusado durante un tiempo de crímenes contra la humanidad, genocida, tirano y dictador de Libia) el Dalai Lama se preguntaba en Madrid qué tipo de jefe de Estado se puede reunir con semejante figura.

"America is under attack" Momento exacto en el que David Frum comunicaba a George Bush que hacía exactamente 19 minutos que se estrellaba el primer avión con la Torre Norte en el atentado de las Torres Gemelas.

Un par de años antes de que saltase el affaire Lewinsky, Bill Clinton estrechaba lazos con su antiguo enemigo y departía, amigablemente incluso, con Boris Yeltsin, fallecido ex-presidente ruso. Dejaron uno de los más grandes momentos de la historia.

Bueno, como va siendo un poco tarde, ya haré otro post con lo salados que son nuestros políticos y sus más grandes momentos. Sugeridme algo, por si me dejo algo importante y recordad, con foto.

Ahora, lo que todo el mundo deseaba ver: Desnudos pornográficos...O casi:

¿Y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mi? Viva el vino!! Viva España!!

No, señor Rajoy, eso que usted ve ahí no son hilillos de plastilina, sino toneladas de txapapote...

Señor Presidente, tengo que anunciarle que ETA ha roto el alto el fuego...

Los monos del Ártico

Arriesgándome a grandes críticas por parte de cierto ser musicalmente extravagante, voy a contaros algo sobre estos hombrecillos de Sheffield, Inglaterra.

Por si alguno no lo sabe, se trata de Arctic Monkeys. He decidido postponer este post (valga la rebundancia) porque quería haber escuchado amplia y tranquilamente a estos mozuelos que tienen nuestra edad y que ganan dinero a espuertas (por no hablar de lo follar a espuertas que imagino que también)

Haciendo un resumencillo del grupo pues es lo típico: dos coleguitas del insti, que si papá una guitarra por Navidad, que si otro colega buah pues yo me compro la batera y otro buah, pues para mi el bajo. Se ponen a tocar en garitos del pueblo/ciudad/extrarradio de Sheffield y se dedican a regalar sus canciones. La peña que los oye se humedece cada vez que ponen sus canciones y se dedican a crear espacios por internet colgando la música de los payicos éstos. Se ve que les mola lo de tocar y sacan cancioncillas sueltas que duran menos que un caramelo en la puerta de un colegio y dicen: "Eh! Pues a ganar pasta a mansalva" Y sacan un disco entero. Triunfa el disco más que los de los Beatles en las listas de ventas y se convierten en los mesías del tan estimado, querido y vilipendiado pop británico.

Personalmente, el primer disco raya la brutalidad de bueno. A otros les parecerá chorra, desacompasado, mal cantado, etc,...Pero a mi me hace mucha gracieta. Sobre todo, la canción Fake Tales of San Francisco:

El caso es que ganan unos cuantos premios, hacen una gira donde los directos son una fiesta continua con partición intensiva del público y como ven que venden y que a la gente les hace mucha gracieta, pues sacan el segundo disco:

Si con el primero la gente se humedecía, con el segundo, como suele ocurrir con las cosas nuevas, a unos cuantos les cansa (...) y otro nos mojamos más que (burrada). Afortunadamente, yo no estoy en el primer grupo y cuando lo escucho me siento más húmedo que viendo a Yaya Touré trotar por esos campos de fútbol. De este disco me quedo con la divertida y monógama (¿?): Fluorescent adolescent, aunque estando en Alicante me debería quedar con "This house is a circus" ¿Por qué será?

Hay que decir que han estado por Benicassim (snif) y que estarán por Ibiza para no sé cuando. En definitiva, que son un gran grupo, que el directo (me han contado que) es cojonudo y que mientras vayan sacando discos a este paso se van a quedar sin ideas, así que un poco de calma, que pasta teneis y follar seguro que no parais.

Vivan los monos!!

A hacerse pajas mentales a otro sitio

Dios, brutal. Qué frikada, pero que a gusto me he quedado viéndolo. Es como buaaah, yo qué sé, Dragon Ball o vete a saber:

LONDON

Don Juan Carlos I, Rey de España, a todos los que la presente vieren y entendieren,

Sabed: que las Cortes han aprobado y el pueblo español ratificado la siguiente Constitución:

1. Que el trío Noe, Mariola, Sandra (según documento adjunto) se constituye como un grupo único, grande, libre, que garantiza la convivencia entre sí como con otros grupos que se adhieran o que se unan al mismo.

2. La soberanía del grupo reside en un tripartito democrático.

3. Esta Constitución se fundamenta en la indisoluble unidad del grupo, patria común e indivisible para cada uno de los miembros del mismo.

4. La capital del grupo es la villa de Alicante, aunque según consenso entre las partes dicha capital se puede trasladar a las nobles y leales villas de Callosa de Segura y Redován.

5. La divisa del grupo es MSN y su moneda, el euro. Dicha moneda será gastada con mayor frecuencia en el mejicano y en La Venta del Lobo antes que en el Kebap del Castillo o que en la cantina de ciencias.

6. Los miembros son iguales ante los exámenes de la carrera.

7. Todos los miembros tienen derecho a la vida, a la integridad física (excepto cuando son mordidos por Sandra) y a comprar cuanto se quiera en la siguiente relación de establecimientos: Zara, Bershka, Stradivarius, El Corte Inglés, Mango, H&M y Pull&Bear.

8. El honor de ser prefe del grupo recae en aquella persona que es elegida por 2/3 del mismo y, en casos de duda, se recurre a una segunda vuelta legislativa.

DISPOSICIÓN FINAL

Esta Constitución entrará en vigor el mismo día de la publicación de su texto oficial en el boletín oficial del Estado. Se publicará también en las demás lenguas de España.

Por tanto: Mando a todos los españoles, particulares y autoridades que guarden y hagan guardar esta Constitución como norma fundamental del grupo.

Juan Carlos I

Habitación de dormir de Poti, a treinta de julio de dos mil siete.

P:D: Esto se merece un "Prefe Honoris Causa"

P:D.2: Se encuentran en London en perfecto estado. Descansad en paz aquellos que tensos estuvieren.

Nadie es perfecto

Tras arreglarse lo del Tour (más o menos) con el españolito primero a la espera de lo que ocurra mañana en la crono individual (2 minutos hay que aguantar a Cadel Evans) el verano nos sorprende con 30 grados como hay ahora mismo en Albacete y con grandes programas.

Podría hablar del programa de los niños de primaria y las preguntas que no son de primaria o ese otro de adivinar identidades (me gusta) pero, sin duda, se lleva la palma uno que lleva el título de este post: Nadie es perfecto.

La trama del concurso es sencilla, dos grupos formados uno por 6 guapos y otro por 6 listos compiten entre sí por pasta haciendo cosas que son típicas del otro grupo o que el otro grupo hace con más soltura.

Es divertido, las chavalas están para mojar pan, panecillos, tostadas y lo que quieras (aunque son más tontas que comerse un bocata de tornillos) y tiene grandes, grandes momentos:

Si luego os vais a youtube, vereis vídeos de las tías cachondas medio despelotadas y cosas así. Espectacular.

Están matando al ciclismo

A falta de las explicaciones del equipo Rabobank, la expulsión de Mickael Rasmussen por parte del equipo holandés cuando iba líder destacado del Tour, vuelve a traer a los aficionados a los fantasmas del dopaje.

Si ayer los aficionados (no sólo del ciclismo en particular, sino del deporte y el espectáculo en general) nos quedamos totalmente anonadados ante la retirada de Astaná y de su líder, Alexandre Vinokourov, por dar positivo en un control anti-dopaje, hoy, casi a la medianoche, nos sorprendíamos con este bombazo informativo (deportivo, se entiende)

En fin, yo me considero seguidor del deporte y el ciclismo está entre mis favoritos y estas cosas no las entiendo. Que un tío se juegue 2 años de su sueldo, se juegue su honor, se juegue su prestigio en una especie de ruleta rusa donde sabes que al final la bala te va a dar es una cosa que no entiendo. Porque antes o después los pillan, antes o después caen, los mentirosos, los tramposos caen, aunque no creo que sean los máximos culpables ya que a mi modo de ver son sus jefes, que los presionan para ganar y competir a un nível inhumano.

Sé que es complicado, pero el futuro del ciclismo pasa porque vayan todos limpios o sino no habrá ciclismo a nivel profesional. Debería existir un convenio, un pacto de caballeros entre los ciclistas, un respeto al juramento hipocrático por parte de los médicos, una eliminación del fariseismo y del mal hacer de los directores...Un algo que le devuelva el maltrecho crédito a este deporte.

Es un deporte bonito. No agresivo para la naturaleza, gratuito para el espectador y en el que se aplaude por igual al primero y al último porque todos sufren encima de la cabra, son los esforzados de la carretera, pero que unos cuantos vándalos se carguen este espectáculo es una cosa totalmente intolerable.

Como intolerable es que las dos organizaciones más poderosas a nivel ciclista (UCI y Tour) anden peleadas en vez de ayudarse y promoverse. Como intolerable es que a Pereiro sigan sin reconocerle ganador del Tour del año pasado. Como intolerable es que la Operación Puerto no siga adelante y la presunción de inocencia (axioma máximo y principal de nuestro código judicial) se la pasen por las narices, eliminando y eliminando ciclistas, con sospechas e infundios, pero que por otra parte en un 99% son ciertos.

En fin, que tenemos a un españolito primero y posible vencedor del Tour, aunque ya no sé qué creer, porque algún día habrá que hablar largo de la Operación Puerto y de las bolsas de sangre etiquetadas con los nombres de A.C y Valv(Piti), Rudicio, etc,...

Por un ciclismo limpio, por un deporte justo:

Alejandro Valverde (mi ciclista favorito) ganando la Lieja-Bastogne-Lieja. Esto es espectáculo

Alexandre Vinokourov

Probablemente os suene ese nombre ya que ha salido bastante en los medios de comunicación estos días. Se trata de uno los ciclistas que más admiro, que más me gustan y que mayor repercusión tiene a nivel mundial. Sin duda, la personalidad más relevante de su país.

¿Por qué? Pues fácil, es un tipo valiente. Simplemente eso. Le tocó vivir en la época oscura del reinado de Armstrong, y encima en un equipo alemán donde era la tercera carta del mismo (delante estaban el eterno segundón de Jan Ullrich y la incumplida promesa de Andreas Kloden)

Pues bien, en un control anti-dopaje ha dado positivo. Ha dado un positivo por transfusión de sangre de otra persona. Si, si, ahora es fácil salir y acusar a todos los ciclistas que son unos dopados, que van hasta el culo (que yo no lo niego, es tan fácil como leer las declaraciones de Manzano, un ex-ciclista y ver lo que se hacía en la Operación Puerto) pero yo prefiero quedarme con la parte positiva de este asunto: Van cayendo. Los tramposos caen.

Vinokourov se la jugó. Se cayó en la etapa 4ª o 5ª y ha pasado los Alpes muy jodido. Y se la jugó, sabiendo que este era su último año para ganar un Tour y no defraudar a su país (es un semi-Dios en Kazajstán) Pero su jugada le ha salido rana.

Sobre el método empleado de dopaje se puede hablar mucho porque me parece el más peligroso de todos, ya que los médicos de los ciclistas y los directores de los equipos tienen mil métodos diferentes para camuflar las sutancias dopantes.

En fin, me quedo con que el futuro del ciclismo, ahora mismo, es que o es sin dopaje o no es. Y me explico: las grandes marcas comerciales, que al fin y al cabo son las que ponen la tela mandanga, se van de este deporte porque no quieren que su imagen esté ligada a mentiras y a tramposos. Sin dinero este negocio se acaba. Soluciones, muchas, pero desde luego no machacar a los ciclistas, sino que hay que ir a por los médicos y los directores de equipos auténticos criminales que destruyen este deporte tan hermoso llamado ciclismo. Ya se han cobrado muchas víctimas.

Mientras tanto, me quedo con el gran Vinokourov, el que atacaba aún a sabiendas de que le podían pillar y dejarle reventado en cualquier cuneta, Vino el Valiente:

Genial

Sin desperdicio. Uno de los más grandes momentos de la televisión mundial. Un momento superlativo, sublime, mágico, maravilloso, ilusionante...EL FARY COMIENDO LIMONES!!

R.I.P

El p*** niñato del metro de Valencia

Este post lo debí haber puesto hace unos días. Se puede decir que está desfasado, pero bueno, no me resisto a contaros la tierna historia de Cristian.

Cristian es un mozuelo valenciano, maca a más no poder, que una tardecita de primavera se dedicó a molestar cierta pareja de ancianos. El varón de dicha pareja (heterosexual, las cosas modernas no se destilan a esas edades) conocido como "Topacio" (he aquí la similitud con Potasio y de ahí mi reconocimiento con esta figura heptagenaria) agarró al pobre Cristian y le increpó su actitud execrable (palabra de Rey Juan Carlos), a lo cual el pequeño Cristian contestó con una pequeña excreción vía anal. El pobre alma de cántaro, como buen maca, se recompuso de ese "fallo" y comenzó a insultar a Topacio...Una vez lo tenían agarrado, dando muestra de una actitud cobarde, maleducada y vacilona. Pero mejor, veis el vídeo:

El caso es que este vídeo dio la vuelta a la red, y muuuuuuucha gente comenzó a hacer paridas, parodias, gracietas al fin y al cabo para el disfrute de la Videoglosfera, unas de buen rollito y otras rayando el mal gusto contra el pobre chaval, aunque bueno, se lo tiene merecido:

Cristian estaba en peligro, los grupos terroristas van a por él,

...Hasta el III Reich está cabrado con el pobre Cristian.

¿Acaba ahí la cosa? Pues no, mis queridos hombres verdes, el susodicho maca no tiene otra feliz idea que colgar un vídeo metiéndose con la gente que ha hecho esos vídeos. Además, como buen gallina, tiene la temeridad de pedirle a la gente que le llamen para currarse, pero no da su número de teléfono...

En fin, que como el mundo está lleno de mirlos blancos deseando escuchar una llamada para descargar su artillería contra el más pintado, los hackers, piratillas o piratones de la red localizaron su casa, su fotolog, su MSN y su espacio. Organizaron una quedada ¡EN SU PROPIA CIUDAD! para evitarle las molestias del desplazamiento, pero, evidentemente y malcumpliendo aquello de que a la tercera va la vencida (¿sería lo suficientemente valiente o tonto como para ir?) no apareció.

Ay! Cristian, Cristian...Que para ser chulito hay que tener primero dos cojones...

P.D: Historia aplicable a cualquier maca del mundo.

P.D.2: Hablan de otra quedada...No irá.

Españoles...Eliseo ha muerto

Parafraseando al último primer ministro en la época del tío Paco, Arias Navarro, tomo su frase más copiada, burlada e imitada para haceros saber la noticia de la muerte de Eliseo (uno de los dibujo para aquellos que aprobasteis hace siglos esta asignatura o para aquellos que aún no han ido a clase)

Pero, evidentemente, lo que no me pase a mi, no le pasa a nadie. Me explico: tengo que recoger las láminas de dibujo, así que me voy el día de la revisión a por ellas. Eliseo me da todas menos unas que no están corregidas. Me da su número de móvil, pero escrito de un modo un tanto macarrónico y anacrónico (que no sé realmente lo que significa, pero mola) porque para la semana siguiente tengo que ir a Alicante (creo que me visteis por Callosa)

Llamo al número macarrónico, pero en un primer intento una chica (que seguro que quería rollo) me dice que no es. Llamo a otro que se parece bastante y me lo coge un chaval. Me dice ser su hijo y entre sonidos parecidos a sonrisas, me dice que ha fallecido. Yo me quedo de cuadros, pero no me lo creo.

Voy a la UA. Allí no está ni el Tato. Regreso a Jarvar, mando una tutoría explicando todo este embrollo a Irene y recibo esta contestación:

Pues te soy sincera, si, fallecio el martes pasado repentinamente, asi que un palo para todos. :-<>